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martes, 11 de febrero de 2014

7 Hombres con los que nunca debes salir



Pues bien, aquí estamos de nuevo para mostrar la otra cara de la moneda. Ya hablamos de los tipos de mujeres con las que no debes salir. Ahora, para ser equitativos, es el turno de los hombres. Así que pongan mucha atención chicas, deben saber reconocer a este tipo de hombres para salir corriendo de inmediato:

1. EL CELOSO COMPULSIVO: Parece amable, pero es un maldito controlador, no dejes que te engañe: "¿Con quién vas a salir exactamente?", "Ah, pues te recojo yo aunque se me complique, no te preocupes princesa". Se comporta como un caballero, pero es un tipo posesivo disfrazado que quiere saber todos tus movimientos, te escribe sin cesar cuando estás con tus amigos... él no te observa, te vigila.

2. EL QUE ES MÁS FEMENINO QUE TÚ: Llora con Titanic, te pide que lo apapaches y te llama "terroncito de azúcar" (tal vez estoy exagerando). Si tu lloras con tus películas cursis, ¿Por qué no va a llorar el también?, nunca puedes apoyarte en él porque es demasiado susceptible, es mejor decirle adiós con cortesía y cariño.


3. EL SUPUESTO MISTERIOSO: Parece que oculta misterios insondables, parece estar en contacto con las fuerzas del universo (pero no es un hippie, él sí es limpio), lee mucho, escribe poemas,se siente trascender y usa muchos aforismos: "La luna nos quiere decir algo, pero no sabemos qué". Pues bien, el gran misterio es que este tipo es un tonto, pero muy tonto, por eso usa tantos aforismos (tiene problemas para desarrollar una idea concreta). Para tener sexo está bien, pero después déjalo.

4. EL QUE TE IDOLATRA: Eres la luz en su vida, su estrella guía, su antorcha en la oscuridad... tú eres perfecta y todos los problemas en la relación son culpa suya. Pero el que te venere lo hace aburrido. No te mete contigo, no te toca sin pudor, ni se reí un poco de tí. Te ha subido a un altar y no puede bajarte de ahí.

5. EL HIPPIE: Para unas vacaciones, es divertido. Toca la guitarra, lleva rastas, fuma hierba y está lleno de arena. Pero este tipo no da para más de unas vacaciones. Con el tiempo descubrirás que solo se sabe 3 canciones en la guitarra, lo que llama libertad es holgazanería. No es bueno prolongar esas vacaciones.


6. EL COQUETO: Coquetea con todas tus amigas, con sus amigas y compañeras de trabajo. Con su jefa, la cajera del super, la de la taquilla del cine, con su prima, con sus ex-novias (¡¡¡sus ex novias!!!). Pero si le dices algo, tú eres la loca paranoica. "Yo solo tengo ojos para tí, no alteres, ¿Cómo puedes pensar que le estaba coqueteando?". Todo sigue igual hasta que un día te dice adiós porque le salió la jugada con otra. Lo mejor es no creerle y deshacerte de él.

7. EL DE "PERO VENTE CONMIGO": Parece perfecto. Tiene un buen trajao, un proyecto de vida, es guapo, interesante, se lleva bien con tus amigos y tu madre lo adora. Y cuando más encantada estás con él, te pide que te vayas con él del país porque no puede dejar su trabajo (es lo que ama). Es decir que tú eres la que tiene que adaptarse a su vida y no al revés, porque el no cambiaría sus planes por tí, ya que se puede conseguir a otra sin problemas. Piensa que no es tan perfecto y mejor es estar sola que ser infeliz.

Como dijimos en el post anterior, este solo es un artículo hecho con humor, para reírnos un rato. No pretendemos ofender a nadie ni decirles qué hacer con su vida.


Juan Arauz Web Developer